Comment distinguer un tocard d'un cador

Ne me remerciez pas : je vous livre ci-dessous ma grille d'évalution des conquêtes masculines.

Ou : comment dépister le nullard foireux sous les dehors d'un hypster sexy bandant généreux en compliments...

Comptez un point si :

a) il est célibataire (il ne traîne pas d'ex d'autant plus encombrante qu'elle n'est pas encore tout à fait une ex)

b) il n'a pas d'enfants (il a eu le bon goût de ne pas semer à tout vent)

c) il a un âge décent (là : à vous de juger... en ce qui me concerne, je ne me sens juste pas une âme de cougar)

d) il n'a pas de blèmes familio affectifs graves (sur l'air de "ma mère ne m'a pas aimé" : à fuir à toutes jambes, sinon)

e) il n'a pas de soucis de boulot (il ne flippe pas sa race parce qu'il n'a pas de taf et ne passe pas non plus ses soirées en tête à tête avec son ordi ou son chef)

f) il a de la thune (un minimum : parce que ça fait ièch de toujours mettre la main au portefeuille)

g) il est en bonne santé (mon conseil : évitez les arthritiques et les diabétiques insulinodépendants)

Evaluez ensuite votre compatibilité :

h) charnelle

i) intellectuelle

j) caractérielle

sur une échelle de 1 à 3

Ajoutez un point de bonus

k) s'il n'a pas de bedaine

l) s'il ne perd pas ses cheveux

m) s'il n'a pas le menton qui pique au bout de trois heures loin d'un rasoir

Vous obtiendrez au mieux un total de 19/20.

Bah oui : la perfection n'est pas de ce monde.